Estava deitada na minha cama "chorando as pitangas", e decidi que não o faria mais, me levantei e começei a pensar varias teses do porque o amor é uma merda!
Todo mundo diz que o amor não presta mais que mesmo assim todos devem viver pelo menos uma historia bonita com ele, preferia não ter vivido a minha.
Minha vida estava mais pra novela mexicana nesses ultimos tempos e tudo era drama. Meu emprego era minha salvação definitiva, não tinha ninguem pra me apurrinhar lá, mãe, namorado, ninguem. Não vou dizer qu não sentia falta do meu filho, eu sentia, mais a sensação de peso tirado das minhas costas era tanto que eu me sentia bem, voltava pra casa pensando em apertar ele, mais o que geralmente me aguardava aqui não era bom.
Um pouco antes de eu ganhar nenem tivemos uma briga muito grande aqui em casa, minha mãe com o pai do me filho e tal, fiquei em cima do muro, não podia pender pra nenhum lado, pois machucaria o outro, quando meu filho nasceu meus problemas temporariamente sumiram, tudo estava bem e todos estavamos de bem. Bom nisso 2 meses se passaram eu aranjei meu emprego cujo o qual me divertia muito, eram as horas em que meus problemas ficavam pra tras e eu me sentia bem, minha mãe me fez abandona-lo um tempo depois, não cheguei a fazer um mês lá e pedi demissão, a esta altura minha mãe e o pai do meu filho já não estavam mais se falando novamente, minha mãe derepente tinha ficado contra nosso relacionamento, aguentei dia após dia tudo de ruim que vinha dela pra mim, todos os chamamentos de baixo calão, e as ameaças de ser expulsa de casa, ate hoje não tem um dia em que eu não pense em ir, e tambem não tem um dia em que ela não diga: "Maldita hora que eu não te puz pra fora".
Aguento calada tudo isso, aguento a falta de amigos e de pessoas com quem eu possa desabafar regularmente, aguento meus pensamentos loucos e todo o resto, penseu que poderia me prender ao Tai, aos livros e as musicas que tanto amo, em uma tentativa de fugir de tudo, mais ultimamente nem pique pros livros eu não tenho mais, isso nunca me aconteceu antes.
Seria equiparado a minha falta de vontade de t******, e quem me conhece superficialmente sabe que isso é um mal sinal.
Pois bem depois de 4 meses tomando na cara literalmente, eu decidi por um fim em parte de minha agonia que era o pai do meu filho, não tinhamos mais uma semana cuja a qual não houvesse discussões, coloquei um fim, e fizemos um trato entre nós, com nossas proprias regras, logico que ele entendeu do jeito dele né, e eu sai como a má da historia como sempre, tudo bem vivemos em hamonia por 3 meses, minha mãe voltou a trata-lo bem, ele leva meu filho duas vezes por semana para ficar um tempo com ele, e nós gastamos nosso tempo aos vezes juntos.
As regras impostas não faziam mal, era tudo bom, pra mim estava sendo bom, embora a pulga me cutucase sempre me dissendo que havia algo de pobre, sempre se eu não telefonase não havia sinal de vida, se eu não fosse a primeira a mandar a msg ele não mandava, tudo era estranha nessa parte, mais nunca deixei de acreditar no que ele me dizia, a confiança de um relacionamento de 2 anos persistia, o sentimento tambem, cheguei a me apaixonar denovo, idiotisse a minha.
Hoje tudo veio a terra, confiança, sentimentos, eu.
Bom devia ter aprendido a lição quando a primeira vez aconteceu, disse a mim mesma que não haveria uma segunda, agora cá estou "chorando as pitangas", me senitndo um lixo e totalmente imprestavel, pois como isso aconteceu?
Fiz a pergunta no sabado por msg, a resposta: não, sabia que tinha algo incomodando, ele estava muito distante, distante de tudo, hoje minha mãe pedio que a outra vó d meu filho viesse aqui em casa pra ver o album dele, situação no minimo constrangedora pra mim e ate agora não tenho explicação.
Tudo bem, eu estava extranhando muito as msgs sendo apagadas e não esperava isso. É horrivel quando uma pessoa em quem confiamos te trai, duas vezes do mesmo jeito, sempre com a mesma desculpa. O pior de tudo é quando temos sentimentos por ela.
Não confio nas pessoas, é dificil porque elas sempre se vão, mas essa foi a gota, tenho pensado em inumeras explicações pra tudo, e me culpado de todas as formas possiveis, mesmo a culpa não sendo minha.
Achava que dessa vez teria uma chance de tentar denovo e ser "feliz", mais ela nunca vem e eu cansei de tanta paulada, cansei de tentar ter algo que talvez não seja pra mim. Odeio essa vida de merda que eu tenho.
Me odeio principalmente, por ser extremamente fraca e não conseguir seguir sem me machucar tanto, sem machucar as pessoas a minha volta.
O Amor? Pra mim é apenas uma palavra, um sentimento ficticio usado nos livros, ele não existe, embora tenha achado por um tempo que o tinha achado.
Essa mentira nos alucina totalmente e nos mantem réfens de nós mesmo, só machuca e engana, quando achamos que estamos bem como no meu caso algo vem e nos derruba, nos estapeia e mostra que nada é tão cor-de-rosa como queremos...
Precisava desabafar mesmo... Na verdade queria um alguem que me abraçasse e me dissese que tudo vai passar, mais ninguem vai vir ate aqui pra isso, ninguem se daria ao trabalho de tanto...
Vou continuar tendo apenas o meu traveseiro pra mim, com ele eu posso contar.
Resulmindo minha historia de amor durou 2 anos e dois meses, cujo os quais tive meus momentos "felizes", os momentos ruins e os que eu achei que ia ser pra sempre, mais percebi que pra sempre é forçar a barra de mais e que nada dura pra sempre, nada. Idiotice da minha parte achar que iria...
Odeio isso, mais é o unico modo de tirar parte desse sentimento ruim de mim.
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