As vezes eu penso no quão insana eu sou. Insana em varios atos, em varias palavras, em varios pensamentos.
Eu tento erguer um relacionamento que a muito já foi pro espaço por causa do dito cujo do amor que me vira a cabeça e me força a continuar.
Eu insisto em amar mesmo quem me faz mal, e quanto mais eu choro por aquela pessoa mais eu amo a fulana, é foda mais é a realidade que tem sido minha companheira por tanto tempo, sou bem sincera em relação a tudo o que passei e ao que passo, não recomendo a ninguem deixar o coração guiar quando quem devia dar as ordens é a cabeça, pois eu só me fodo nessa.
Não vou falar que não é bom quando agente ama e os cafundos todos, mais o foda é se acabar em lagrimas pelos AS tortos, pelos momentos que não foram compartilhados, pelas palavras e ações que não podem ser apagadas, e todo mundo sabe que uma palavra doi mais que um tapa! E é isso que tanto tem me doido ultimamente, enquanto eu morava com minha mãe me doia mesmo eram a bolachadas que ela me dava sem contar com a seção "eu te odeio e você acaba comigo" que me faziam ficar mal pelo menos por uma semana isso quando durava só um dia essa crise toda se não iam minhas noites de sono, e agora que eu estou livre desses "mal-tratos", eu tenho que aturar os "tormentos" do casamento mais a pressão psicologica de ter uma familia, ter que colocar dinheiro dentro de casa, cuidar de certas coisas e tals. E o pior de tudo isso é saber que não há recompensa alguma no final do dia.
Ler não me dá mais prazer, comer não é tão bom, musicas me deprimem, os estudos vão de mal a pior, e se tudo isso não fosse o suficiente ainda tenho que conviver com a ideia que meu marido pode de uma hora para outra resolver que as gatas vão ter que ir embora a serio, mesmo eu me opondo de todos os modos, chegar em casa a noite e ver que elas não estão lá.
Vejo que as pessoas dizem que minha casa é um zoologico, que tenho muitos bichos e coisa e tal, mais sendo bem sincera quando eu chego em casa a noite depois de um dia cheio, quem mais me dá atenção se não meus bichos? O Marley me ouvia descendo do carro e já começava a chorar para que eu fosse logo ate ele, que o soltasse e lhe fizesse carinho, e quando entrava dentro de casa com ele nos meus pés, qualquer lugar que eu fosse ele logo me seguia, enquanto eu jantava ele estava deitado emcima dos meus pés esperando que eu treminasse, enquanto lavava a louça ele deitava embaixo da pia, e assim seguiamos, já perdi as contas de quantas vezes o deixei dormir dentro de casa porque estava chovendo ou porque eu não queria que ele ficasse no quintal, ate hoje o Marley me vê e fica todo feliz, ele pula, lambe, lati, logo se nota que ele não esqueçeu que morou comigo mesmo que tenha sido apenas por um mês o Marley se lembra.
Minhas gatas tambem ouvem o carro chegando pela noite e logo se poem a miar pois sabem que sou eu chegando, tão logo eu abro a porta elas já saem olham pra ver se eu entrei e correm atras de mim, miam, miam, miam ate eu me abaixar e começar a fazer carinhos nelas, desde que chegaram elas são quase unipresentes em casa, agente não vê, em raras oportunidades agente ouve o que elas tão fazendo a não ser que queiram ser notadas, normalmente elas se fazem notar pelo simples fato de ficarem se esfregando em mim ou no meu filho.
Muitas pessoas tem bichos pois são muito carentes, e eu sou uma delas. Na verdade elas me deixam bem comigo mesma, paresse que sirvo para algo. Mais na verdade eu tenho para mim que eu nada mais sou do que um alguem que não é para ser notado e quando é só causa problemas. É triste de fato e eu fico cada vez mais deprimida com a vida em si que eu levo.
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